A legmenőbb edzéstrendek a jövőből

2014-04-01

Értékeléshez kérlek jelentkezz be! Belépés/Regisztráció
Régóta nem egyszerű dolog ez az edzés: manapság a technika és szellemi fejlődés korában nem lehet egyszerűen súlyzóval, kitartóan edzeni, hanem a sok éve edző fanatikus, cseppet sem trendeket majmoló lusta fasz tömegeknek speciális edzésprogramok kellenek.

 
 
Valaha valamikor valaki kitalálta az edzőtermeket. (Szerintem a Józsi volt!) Az edzőterem olyan hodály, ahol edzésre alkalmas eszközök vannak. Ezek először eléggé primítívek voltak, bot-végén-súly szinten, de aztán kialakultak a gépek és a csigák. Persze a legtöbb ezek közül élből ergonómiai hulladék volt - ez van, ha olyan mérnök tervez gépet, aki  nem érti az edzés lényegét - de a kőkori (a Kommandó című filmmel együtt ma már a múlt homályába veszett) nyolcvanas években elkezdtek igazán jó gépeket csinálni.
 
A kilencvenes évekre a testépítő edzőterem civilizált, biztonságos és hatékony hely lett. Edzésre nemhogy tökéletesen alkalmas, hanem erre a célra a legjobb eszközzé vált. (És most jótékonyan feledkezzünk meg az olyan gépparkokról, amik leedzenek helyetted, miközben nézed rajtuk a tévét, bár a hülyéknek ez is jobb, mint mászókán rángatózni.)
 
Aztán a 2000-es évek közepétől teljesen elment az esze mindenkinek, és kitaláltak hatalmas, innovatív okosságokat. Ilyen a kettlebell, ami egy hülye alakú súlyzó. Ilyen a TRX, ami két darab kötél. Ilyen a crossfit, ami az átlag számára egy lehetetlen, sérülésveszélyes rángatózás alkalmatlan eszközökkel "funkcionális edzés" álnéven. (Mert nyilván az egylábas guggolásnak, meg a többi ökörségnek komoly anatómiai funkciója van, a zsákcipelés meg nyilván nagyon funkcionális az irodakukacoknak, akik egész nap a telefonjukat simogatják a mutatóujjukkal.)  
 
 
De vannak még jobb trendek is: fegyencedzés például, mert börtöntöltelékek ideológiáját kell követni. (Bár lehet, hogy amúgy hasznos, mert ugyan nem ismerem a programot, de a zacskóragasztás még jól jöhet.)
 
Értem én: a spártai körülményeket modellezi a módszer, ezért mindenki menjen edzeni a tyúkólba.
 
A harcosedzés, az utcai edzés (a mászókán, 2 éves gyerekeket toló anyukáknak menőzve) és természetesen a tajgetosz-pozitív spártai mind nagyon fontos, hiszen manapság mindenki harcos. Keménynek kell lenni, a mai világban folytonos az élet-halál harc, hiszen meg kell küzdeni minden egyes fényképért a faszbúkon, ha éppen nincs a közelben tükör. De az élet küzdelem az X6-os BMW hűtött bőrülésén is és mintha Tyrannosaurusra vadásznánk, olyan gyilkosan felkészültnek kell lenni a McDonalds-ban.
 
 
Mondjuk amit nem értek, az az, hogy mivel minden sarkon van edzőterem, minek kell börtöntöltetékedzeni, meg mászókánrajoskodni, miért nem elég normálisan edzeni.

A helyzet ultra paradox: a termek többsége wellnessz, parkettás buziterem diszkózenével, mert az kell a parasztnak, miközben egy jelentős réteg idióta kőkorszaki módszerekkel próbál megrokkanni, csak legyen valami buta gyerekmese hozzá, amitől önnön vagányságában hihet. 
 
 
A fitnesszipar egyre jobban kimutatja a foga fehérjét: ha a 300 megy a moziban, 300-as spártai edzést adnak el a hülyéknek. (Mondjuk ezt a vonalat évek óta tépik, mint Floki a lábtörlőt.) Ha gladiátor, akkor gladiátoredzést. A fegyencedzés tróger ideológiáját is simán megették. Harcosok étrendje is van debileknek, nyilván okostelefonra optimalizálva, hogy azon vagy tableten is elolvashassa minden harcos. (Célszerű ehhez venni tabletkesztyűt, nehogy összetapizza a kis ujjával a kijelzőt, amitől aztán nem látszik a  faszbúk like gomb.) Magyarországon komoly szükséglet a gettóedzés, mert mi itten akkora gettóban lakunk, hogy nem lehet elmenni a teremig, mert lelőnek a köröző rendőrségi helikopterek minden feka tesót. 
 

 
Mindig az a lényeg, hogy nehogy "csak" egyszerű, normális edzést végezzünk, hanem le kell, hogy legyen öntve valami kamu szarral. Mézesmadzag kell, mint valami debil kisdednek, akit tíz évesen is csokival kell csalogatni a wc-re, hogy ne a gatyájába szarjon.
 
De mindez picsafüst. Mi most, a BodyBuilder Webmagazinban megmutatjuk, hogy a béna, szánalmas múltbarévedés helyett igenis van igazi, innovatív megoldás. 
 
A kamu őskori edzésmódszerek helyett mi fogjuk először prezentálni, milyen trendi módszerekkel edzenek majd a jövőben!
 
1. Jedi edzés
 
A Jedi edzés eszközei nyilván nem játszótéri mászóka és hülye kötelek, vagy mérlegsúlyok, hanem az Erő és a fénykard. Tulajdonképpen az edzést itt az elménkkel is gondolhatjuk otthon, a tv előtt a Valóvilág nézése közben. A hatékony Jedi az erővel úgy roppantja össze a tévét, hogy közben VV Lajoska és VV Kurvinca a stúdióban kiszarja a saját szemgolyóit, meg azt a két agysejtet, amivel megáldotta őket genetikai édescsaládjuk, minden bizonnyal még aput/anyut ért csernobili sugárzás következményeként. A producer pedig mindezt jóizűen elfogyasztja a Jedi elmetrükk segítségével (vagy magától), miközben gruppenszexuális életet él a jó édes anyjával, az ORTT-vel és a Nemzeti Erőforrások Minisztériumával, amelynek része az Oktatási és Kulturális Minisztérium jogutódja.  
 
Nem, persze nem ez lesz a Jedi edzés, ez csak egy idealizált vízió. A Jedi edzés kommersz verziójában a mindenre kapható gyapjas állatok (birka) fénylő neoncsövekkel fognak hadonászni mindenféle fizikai hatékonyság nélkül, miközben marha büszkék lesznek magukra, hogy éppen legyőzik a gonosz Sith szellemeket az agyhalál völgyében.
 
Azt hiszed, ez futurisztikus dolog? A fenét: ugyanezt csinálják ma rugalmas botokkal százezrek, csak ők még nem egymást csapkodják sajnos.
 
2. Metroszexuális edzés
 
Nagyon komoly divat lesz, mert a lényege a csinosság. Ebben a sportágban minél ápoltabbnak kell lenni. Harmatos cicabőrú fiúkák fognak azért dolgozni, hogy minél hosszabb legyen a szempillájuk. A doppingveszély itt hatalmas, hiszen a tévé tele van szemránctalanító és hajszálvastagító termékekkel. Ha bevezetik a kötelező sminket, ezzel fognak készülni a jövő buzique kategóriájára. 
 
3. Nemzeti edzés
 
Az új fitnessz őrület fordítva ülve a lovon, hátrafelé nyilazás közbeni panaszkodást, a multik és bankok hangos szidását  jelenti. A cél elérni, hogy minél hangosabban nyígjunk és minél jobban másokra tudjuk fogni a nyomorunkat. A fizikumot kizárólag kolbásszal és szalonnával lehet táplálni. Nagyon fontos itt megemlíteni, hogy alapvetően ez a mára túlhaladott testépítés is magyar találmány. Ausztria valamikor magyar gyarmat volt amíg el nem vették a szemét kommunistazsidók, így tulajdonképpen a sportág valaha volt legnagyobb alakja is magyar, eredtileg Svájcinéger Arnoldnak hívták. 
A nemzeti edzésben mindig kilenc sorozatot csinálnak, mert a Szíriuszról származunk, és kilenc a Szíriuszról érkező fény csavarodási száma.
 
4. Valóságsó edzés
 
A jövő trendje az lesz, hogy élő tévéműsorban fogunk edzeni, ott ugyanis rögtön tudjuk mutogtani magunkat, nem kell még a faszbúkon sem feszengeni meg pucsítgatni, mint egy rühös kurva. A másik roppant előny, hogy maga a valóságsó adja a módszert, hiszen legszívesebben mindenki csak fetreng, nem csinál semmit és közben parasztul viselkedik, de legalább meg tudja osztani a senkit sem érdeklő szarkeverését és lelki nyomorát. Könnyen lesz egyébként mindebből fraktál alakzat, mert a valóságsóban bent a kanapén fetrengve megnézhetjük a faszbúkon azt, ahogyan a kanapán fetrengve éppen megnézzük a faszbúkot a valóságsóban. 
 
5. Közösségi oldal edzés
 
A jövőben nyilván olyan közösségi oldalak lesznek, ahol egymás ürülékét nézegetik a tagok, hiszen ez az szint, ami az érdeklődésük, és amely témában érdekességeket tudnak közzétenni. Az edzés nagyjából funckionális pózolásból áll, hiszen a közösségi odalakon mindenki szép és fotogén, már-már modell szupersztár magasságokban tud csak megjelenni, bár egyesek inkább makettek. A jövő edzése tehát a telefontartás, a pózolás, csücsörítés és hetero ill. homokos szexinézés.

6. Fogyatékos edzés
 
Nincs olyan messze a jövő, amikor visszamászunk a fára, hogy a sok írástudatlan, ámde mellette legalább funcionális analfebéta fogyatékos jól érezze magát. Az ő sportjuk logikusan a pénisz vakargatása lenne, de azt már nem fogják megtalálni a sok kox okozta atrófia miatt, így marad a makogás. A jó sportoló sokat makog és hangosan, és persze a többeikhez hasonlóan semmi más nem érdekli, csak saját maga. Önimádás és majomkodás a jövő fitnessze!
 
Természetesen mindegyik módszerhez az edzés utáni dohányzás és az esti füvezés is kötelező!

Bodybuilder Testépítő Webmagazin havi legolvasottabb cikkei
A BB.Tv egy alternatív, sőt, mondhatni underground műsor, a testépítésről - a testépítőkről. Ahogy az angol mondaná, _"no hype"_ - azaz n...
Rock ballada napot tartunk, mert olyan vidámak vagyunk, hogy szörnyű, ismét van speciális vendégünk Fekete Miki személyében, és megtárgyalun...

Kérdésed van a cikkel kapcsolatban? Tedd fel!

Ebben a rovatban kérdéseket csak regisztrált felhasználóink tehetnek fel!
Kérlek, jelentkezz be!